PILAR SORDO : "NO QUIERO CRECER"

(Nuevo libro de Pilar Sordo Bienvenido Dolor)


El exitoso libro de la psicóloga Pilar Sordo:No quiero crecer
La nueva sexualidad a los 15 años.
A esta edad los adolescentes sufren un remezón que afecta su desarrollo emocional y su conducta sexual. En este libro "No quiero crecer", la psicóloga Pilar Sordo describe esta etapa como un "terremoto" que pone a prueba los valores y la demarcación de límites. Aquí puedes leer las tres escalas del terremoto que propone.                                                                                                                                        (ver)

Primera escala:  La barrera del pudor
Hace unos años comenzó a ponerse de moda en varios colegios de Santiago y regiones el llamado "juego de las pulseritas" según la psicóloga Pilar Sordo. Aparentemente inocente y divertida, esta práctica ganó especial popularidad entre las niñas y niños de los últimos años de enseñanza básica y algunos de los primeros años de educación media. Su dinámica gira en torno a unas pulseritas de colores que las niñas se hacen con hilos de bordar y que se ponen en la muñeca con la misión de entregarlas a todos los compañeros con quienes se besarán durante una reunión o en alguna fiesta de colegio. Su reglamento es simple: La niña que logra desprenderse de más pulseras -que   besa a más compañeros- gana el juego. Se convierte en la más popular porque los hilitos con su color distintivo ahora los lucen como trofeos, otros adolescentes, de los que la mayoría de las veces, apenas conocen el nombre.

Según Pilar Sordo, estas pulseritas -ya convertidas en un panorama del carrete pre-quinceañero- evidencian la forma explosiva en que los adolescentes han comenzado a traspasar, a edades cada vez más tempranas, la barrera del pudor.

Esta dinámica demuestra el poco valor que le entregan al acto de besarse, que bajo estos códigos se transforma en una práctica divertida, sin trasfondo. Más que un acto importante en su desarrollo sexual y emocional, se convierte en una búsqueda de sensaciones o de adrenalina.

Para la psicóloga, que describe este fenómeno en su nuevo libro, "No quiero crecer" (Editorial Norma), que se lanzará estos días, el pudor es clave para el desarrollo de la sexualidad de los adolescentes. El pudor comienza a vivirse junto con la aparición de los caracteres sexuales secundarios, aquellos que los distinguen, pero no son directamente parte del sistema reproductor (caderas y pechos en las mujeres; músculos y vello facial en los hombres). Esta etapa -que actualmente se inicia al final de los 11 años y al comienzo de los 12- provoca que se sientan y se vean distintos. La primera reacción es que niños y niñas comiencen a resguardarse, a taparse y, en la gran mayoría de los casos, a avergonzarse. El problema surge en la medida en que los adolescentes cambian, a la velocidad del rayo, la vergüenza por la desinhibición. Y eso, asegura Pilar Sordo, se evidencia primero en las mujeres y más tardíamente en los hombres. "Todo esto se hace evidente a los 13 años, cuando muchas niñas empiezan a tener un cuerpo de mujeres en una estructura mental que sigue siendo infantil. Entonces comienza el tema de jugar con estas características, probar con cuánto muestran y cuánto no muestran, y su actitud frente al pudor se trastoca. Sienten que mantener el pudor es una cosa medio ridícula, pero que en cambio es una osadía mostrar. Esta actitud está ligada con la sobreerotización de la sociedad, donde la mujer es más mujer en la medida en que tiene más busto".

En el caso de los hombres, este juego tiene un aspecto más conductual que corporal. Dice que la osadía masculina está en el empezar a conquistar, en vencer el pudor a nivel de personalidad. "Más que mostrar su cuerpo, ellos se preocupan más de conquistar, de mostrarse lo más machos posible y empiezan a trabajar su cuerpo para sentirse atractivos desde ese ámbito".

En la medida en que esto ocurre es inevitable que niños y niñas terminen encontrándose en un juego donde se potencian. Mientras estas niñas-mujeres se muestran más, los niños cambian sus conductas para conquistarlas. Aparecen los códigos de conquista sexual, un crecimiento adolescente impaciente y adelantado. Esto ocurre porque hay difusión en los límites; no está claro qué se hace a los 13 años, cuánto se seduce, cómo se conquista. "Esas situaciones corresponden a otra edad, y traspasar ese límite a la larga sólo genera daño. De hecho, yo planteo que en los cursos de séptimo y octavo básico no se debería pololear. A esa edad su misión debe estar más enfocada con establecer códigos de lealtad en las amistades, más que códigos de uno a uno en términos de relación de pareja", explica la psicóloga.

Para Pilar Sordo, como a esta edad los niños actúan muy instintivamente y no tienen un código emocional muy grande ni menos valórico, el concepto de autocuidado es clave. Puede marcar la diferencia en esta escala de desarrollo emotivo y sexual. El autocuidado es la salida, el fin de esta escala.

"Es la única manera de prevenir, pero requiere de tres cosas clave: una es la evaluación del riesgo, otra es el establecimiento de un código valórico que te permita protegerte y el otro tiene que ver con la incorporación de factores emocionales dentro de este repertorio erótico nuevo. Lograr que los niños manejen este concepto sólo depende de los padres, quienes deben haberlo trabajado desde el inicio de su crianza. Enseñazas como que nadie lo puede tocar, que tienen que respetarse a sí mismos, controlar sus instintos. Y eso, que en este momento se deposita en lo sexual, debió centrarse a los cinco años con las pataletas, o a los tres años para controlarle el sueño o los esfínteres. Al final, el cómo los papás codifiquen ese proceso de aprendizaje no es independiente de cómo va a llegar a codificar su conducta sexual en la adolescencia. Es una malla que empieza a agarrar redes distintas".

Segunda Escala: Los peligros de la invulnerabilidad

En su libro Pilar Sordo asegura que actualmente los adolescentes tienen un exceso de información sobre el sexo y la sexualidad finalmente termina por servirles de nada. Dice que en sus conversaciones con estos niños ha comprendido que "todos los conocimientos que ellos manejan en relación a cómo cuidarse en términos de mecanismos de anticoncepción, no los usan porque asumen que nunca van a vivir una situación tan extrema, y si la vivieran, tampoco van a correr ningún riesgo porque no les va a pasar nada".

Precisamente esta errónea convicción de seguridad -"de que no les va a pasar nada"- es una característica central de esta etapa de la adolescencia. Se conoce como principio de invulnerabilidad y está directamente relacionado con sus estructuras mentales y neurológicas propias de su edad, porque hay ciertas partes del cerebro que se bloquean en la evaluación de los riesgos. Lo natural es que esto vaya desapareciendo a medida que crecen. Pero como en la actualidad muchos adolescentes también desarrollan una temprana relación con el alcohol, este principio de invulnerabilidad crece y se extiende por un periodo más extenso de lo normal. Eso aumenta el riesgo. Se extiende la idea de que las cosas les pueden pasar a otros, pero no a ellos.

"La mayoría de los adolescentes debe asumir el miedo a la experimentación de conductas adultas de una manera positiva o negativa, dependiendo de su elección. Si lo viven de una manera positiva, el miedo va a ser un factor protector, que les va a decir que no se pueden meter en situaciones riesgosas porque van a salir dañados. Pero el problema surge porque en la actualidad el miedo no se enfrenta con esa mirada. Ya no está visto como un factor protector, sino como algo que hay que traspasar, que hay que avasallar. Ahora el miedo se vive en la medida en que se vence. Hoy, mayoritariamente los niños de 14 años valoran más al que dice que sí ante una conducta riesgosa que el que dice valientemente no para protegerse. Ése es el perno", explica la psicóloga.

Bajo esta perspectiva de riesgo mal enfocado, el tema sexual adquiere una perspectiva diferente. La explicación de Pilar Sordo es que durante la adolescencia son tantas las variables que hay que manejar en la vida cotidiana, son tantos los miedos con los que los niños tienen que enfrentarse -subirse a una micro por primera vez, poder andar de noche, experimentar situaciones sociales donde ven a otros consumir drogas, etc.-, que los adolescentes no están preparados para incorporar además un tema con tanta energía propia como el sexual. "Así, al adelantar su iniciación sexual, entre las niñas se desvirtúa el concepto de virginidad y muchas veces inician prácticas para las que no están preparadas como el sexo oral".

"Creo que hay un tema ahí que se debe reflexionar socialmente, sobre todo entre quienes creemos en el concepto de la espera, la espera en la madurez, la espera en el compromiso para poder entregar esta parte mía, porque evidentemente esa persona, me guste o no, formará parte de la memoria emocional. Creo que le hemos ido perdiendo el valor al concepto de espera, a pesar de que hay un grupo grande de jóvenes, de mujeres y hombres, que lo siguen valorando como algo importante, pero que no se atreven a decirlo, porque son castigados socialmente, al tratarse de un tema antiguo, un tema que aparentemente no tiene sentido. Y en eso los padres tenemos la responsabilidad de hacerles soñar con ese concepto, tanto a hombres como a mujeres", explica en su libro.

Para la especialista, la mejor manera para que los padres combatan la errónea percepción del principio de invulnerabilidad es que controlen los límites y resguarden el espacio protector de los hijos. Que expliquen claramente cuáles son los factores de riesgo a los que no están dispuestos que se sometan o vivan. Y eso pasa por su autonomía. "A los quince años los niños no deberían ser tan autónomos. Deberían tener una hora límite clara para carretear, y menos hacerlo en horarios nocturnos ni en discoteques, porque en esos espacios hay más riesgos. Además los papás deberían tener un control sobre las amistades de sus hijos. Deberían indicar las variables de control y las situaciones de riesgos de las cuales están protegiendo a sus hijos".

Tercera escala: El costo de la impaciencia

Para Pilar Sordo, la impaciencia adolescente es otra característica que define y determina el acercamiento de las nuevas generaciones a la sexualidad. Dice que estamos frente a pre-quinceañeros que quieren experimentar sensaciones con rapidez y con la excusa de que eso los hace sentir más vivos, más grandes. "Tiene que ver con la conexión, con la adrenalina, con el que desaparezcan las angustias, las responsabilidades. Pero este deseo de vivir al máximo inevitablemente se entrecruza con la imprudencia, con la pérdida de control, con la ignorancia de lo que se está experimentando".

Esta impaciencia inevitablemente está asociada con la sensación de invulnerabilidad. Es el paso siguiente de ese estado. En la medida en que los adolescentes pierden el miedo, que se sienten seguros ante el riesgo, que malinterpretan su autonomía, la ansiedad por experimentar crece y genera que se cometan conductas basadas en la impaciencia.

Además, aclara Pilar Sordo, esta sensación de experimentar también es provocada por otras estructuras sociales bastante más complejas que ejercen presión sobre los adolescentes. "Esta generación, a la que apellido "banda ancha", está determinada por un sentimiento de rapidez para todo; para ellos todo tiene que ser instantáneo, todo tiene que ocurrir en el momento, sin procesos largos. Y eso es algo que replican de lo que sucede dentro de hogares donde ya no se cocina sino que se compra la comida hecha, en los que todo se encarga por teléfono o por el computador. Ante esa realidad, estos niños, que no tienen su personalidad e identidad aún estructurada prenden como pasto seco".

Entonces, si a esta impaciencia también se suman las anteriores etapas -la pérdida de la barrera del pudor, la falta de autocuidado- no es de extrañar que un gran porcentaje de adolescentes actualmente tenga su primera relación sexual tempranamente, sin mayor conciencia de lo que están haciendo. Se inician en una sexualidad que, en la gran mayoría de los casos, no está asociada al afecto, sino sólo a la práctica.

"El resultado es que los adolescentes empiezan a sentir interiormente grandes cuotas de angustia, sobre todo las mujeres, porque ellas están por naturaleza más intrínsecamente hechas para asociar o mezclar lo emocional, y se les obliga a disociarlo, porque o están bebidas o porque así hay que hacerlo. El tema es que ni siquiera dejan espacio para una conquista larga. O se adelanta ella a decirle que le gusta, o se adelanta él, o se besan antes de conversar. El tema es ir saltándose etapas lo más rápido posible, para avanzar. ¿Hacia dónde? Ni siquiera ellos lo tienen claro, pero el punto es que están avanzando", dice la psicóloga.

Para poner freno a esta impaciencia, los mecanismos de control de los padres son clave. "Si los papás no atrincan, no ajustan y no aprietan, de aquí en adelante costará un triunfo. Fundamentalmente hay que tratar de poner límites de horario, conocer a los amigos de los hijos, algo más que sólo el nombre, tener acceso a las redes tecnológicas que maneja -fotolog, facebook, twitter, etc.-, saber cómo las viven y cómo las experimentan".

La especialista aclara que es muy importante que los padres comprendan que esto sucede en un trasfondo de deberes y derechos.

"Hoy los niños tienen más conciencia de lo segundo. En la medida en que los padres instauran esta conciencia, enseñan códigos valóricos a sus hijos y guiarlos para que se dejen de regir por lo instintivo, la estructura para resistir este remezón estará mejor preparada".

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56 comentarios:

  1. solo quiero tener este libro

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  2. personalmente me es muy interesante escuchar y leer a la sra. Pilar Sordo me parece que le da en el punto exacto a todo lo que se refiere a los adolescentes, ya que yo tengo 2 lolos en esa edad, me sirve de mucho todo lo que ella escribe y dice (matinal TVN). ¡felicitaciones y gracias!

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  3. Me encanta este libro es muy bueno, ya se lo pedi a mi mamá para que me lo comprara apenas saliera a la venta, me interesa mucho leerlo, ya que soy una niña que tiene solo 15 años ... ¡¡¡¡COMPRENLO!!!!

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  4. Encuentro a Pilar Sordo, una mujer muy interesante y con una forma de ver la vida muy positiva, me gusta su perspectiva de enfocar los diferentes problemas de nuestra sociedad y creo que dió en el clavo con este nuevo libro, ya que necesitamos gran ayuda para entendernos con los adolescentes actuales y conocer que es lo que quieren de nosotros los adultos.
    Felicitaciones Pilar y gracias por tu orientación dinámica y entretenida...

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  5. Me parece interesante el libro , es una ayuda para los padres que tenemos adolescente y para los profesores que trabajamos con alumnos(as)de esta edad . Estas publicaciones con mirada a la realidad social chilena`, nos enriquecen y nos sirven de apoyo para entender y mejorar las prácticas con nuestros niños.Gracias Sra. Pilar.

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  6. Supe de este libro y me interesè en leerlo, cosa que aùn no hago,aùn no es fàcil adquirirlo:Me interesa leerlo porque soy profesora y trabajo con adolescente y tengo un hijo que creo que pertenece a esta generaciòn a la que Pilar llama"Banda Ancha" y a la cual es muy difìcil entender y seguir el ritmo, hay que buscar apoyo.Los còdigos de ellos no son los mismos de hace 5 años, los adolescentes de nuestro paìs han cambiado.
    Gracias Pilar por apoyar la labor de los profesores, estuve en una charla tuya y descubrì que hay tantas cosas evidentes y fàciles de detectar que la vida loca de hoy no permite visualizar.

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  7. Estoy muy contenta de que en Chile hayan personas preocupadas por otras como es el caso de Pilar Sordo, ella se nota que siempre da en lo correctodice las cosas por su nombre como es el estilo de ahora, antes quizas no se podia hablar asi a poto suelto
    ahora si gracias por todas sus palabras y libros q siempre dejan una buena enseñanza no deje de escribir Gracias

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  8. Fue para mi un placer y un privilegio conocer y participar de un taller dictado por la Sra. Pilar Sordo en el colegio San Nicolas de la ciudad de Calama, ya que tengo un hijo adolescente, debo ser sincera me emocione hasta el alma al escuchar cada palabra que me hicieron reflexionar, referente a nuestro rol de padres y de el valor de saber escuchar y comunicarnos con nuestros hijos. Desde aquel dìa que asistì a la charla, me esfuerzo por escuchar y mantener una comunicaciòn activo con mi hijo y puedo asegurar que ha dado resultado, vivimos en un mundo muy agitado por nuestros trabajos, las cosas cotidianas del hogar, pero recuerden que lo más valioso para los padres son nuestros hijos. Gracias Sra. Pilar.

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  9. tengo 15 años y e escuchado muchas cosas buenas de este libro , quiero tener la oportunidad de leerlo cuando antes para saber que nos trata de decir este libro .

    muchas Gracias , por a ver incorporado un fragmento de este gran libro !

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  10. realmente su literatura apunta a los puntos claves de la forma como guiar a o mas importante de que son los hijos en mi caso yo tengo una linda hija, y veo que al leer su libro enfoca algunos pasos que llevo con mi nenita y gracias a Dios veo que ella es feliz y se realiza bien en sus dudas y estoy llevando puntos tambien como tratar a mis sobrinos que tienen entre 11 y 15 añitos.
    mucho exito y me encanta tu literatura.

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  11. Soy una adolescente de 13 años y supe hace muy poco de este libro ,me intereso mucho así que empeze a buscar por internet y llegue aquí (ME ENCANTO)...
    Aquí explica de que se trata ,este libro se habla tan claramente de la adolescencia que se vive hoy en día...
    Es difíl para los padres entendernos...
    (Me encanto que alla una persona que este preocupada del tema)
    Tal vez a la gran mayoria de los adolescentes han tenido que pasar por cosas muy fuertes , en su vida que tendria que a ver pasado en unos años más .Y haci poco poco cambian los jovenes .
    La desconfianza entre hijos y padres y lo fundamental en está estapa es que sus hijos confien en ustedes y ellos sentir la preocupación por ustedes .
    Siempre los hijos deben saber quien raya la cancha y en este caso son ustedes mismo los limites a la vida de ellos .
    Lo que más me llamo la atención fue :
    Segunda Escala: Los peligros de la invulnerabilidad.

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  12. el año pasado la escuchaba hablar en el matinal y no tenía idea que escribía libros he buscado infromación y son excelentes justo lo que me gusta asi que voy hacer hastalo imposible por comprar no quiero crecer tengo un hijo ya casi en esta edad y la vrdad siempre es más facil apoyarlos con ayuda gracias y felicitaciones

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  13. me encanto sus libros

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  14. hola, bueno debo admitir que sus libros son muy interesantes y asertivos... tengo 17 años soy virgen y gracias a que me he puesto limites y que no he encontrado quien sea ese alguien especial como para darle aquello que es unico hasta ahora... mi tema es que mis padres se casaron castos ambos, ahora tienen problemas porque se arrepienten de no haber vivido cosas como otras relaciones o salir cuando tenian una edad para hacerlo o tener amigos, siempre estrictos y que nunca cometieron ninguna locura(hasta donde tengo entendido) claro empezaron su vida sin contrastes y siempre perfecto hasta que llego un punto en el que cumplieron 20 años de matrimonio casi con separacion, gracias a las prohibiiones extremas que se impusieron en su juventud, y eso me trae un complejo a mi que es "vivir o no vivir lo que tengo hoy", ser una niña un tanto caprichosa y estar en mi huevito me hace ser mas vulnerable que otros adolecentes han "vivido" y que sus padres son un tanto menos aprencivos con ellos... mi padres conocen mis amistades y las cosas que hago, pero no puedo salir por ejemplo de noche hasta muy tarde; y por un parte eso es bueno y todo, pero de que sierve la confianza entonces?; siempre los adultos estan con la mente en que si uno va a la casa del pololo, van a tener relacionesy claro cabe la probabiliddad y es muy alta pero, no les custa nada recordarsede cuando eran adolecentes y les encantaba estar a solas hablando en el sillon con su pololo y no con un hermano estando al medio de ambos.
    cada adolecente sabe lo que hace y muchas veces aunque los padres hablen con ellos no entienden, o si no, se dejar llevar por el momento de exitacion y placer y ni siquierase acuerdan de lo que le hablaron.
    muy pocas de mis amigas tomaron conciencia cuando tubieron su primera relacion sexual, y hoy se arrepienten, pero otras no, porque estaba enamorada pero al mismo tiempo fue responsable y se cuido; creo que en ves de la prohibicion deberian cuidarnos hasta cierto limite porque tambien somos personas que nesecitan privacidad...

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  15. Gracias Pilar Sordo por dedicar tiempo, algo tan valioso y que cuando más convicciones tenemos más valioso se vuelve, tiempo para orientar con sus descubrimientos. Usted está de lado de Dios señora, Él ama a los adolescentes, no se canse de4 hacernos este bien, Dios la bendice.

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  16. primero wue nada me gusto mucho el libro NO QUIERO CRECER es algo que no lo podre olvidar por lo tanto creo que Pilar Sordoes una muy buena sicologa y una muy buena escritora de libros y/o se que puedes mas. y muchicimas gracias, por que gracias a ti pude porfin a comprender que es la adolencia y la diferencia pero muchicimas gracias

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  17. el regueton tiene asi alos niños de ahora deberian prohibirlo

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  18. es importante motivar a los jóvenes a ocuparse de cosas que alimenten de manera positiva sus mentes darles acceso a conocimientos atractivos que a la vez los empujen a producir pensamiento pues el joven ahora no es reflexivo, ni crítico de manera impulsora.

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  19. ESTUPENDO UNA PERSONA QUE DESENRROLLE LA CABUYA Y DE DE EL UN USO ADECUADO A ESTA ENCRICIJADA QUE VIVIMOS LOS PADRES CON RESPECTO A NUESTROS HIJOS OJALA QUE SE IMPLANTARA EN COLEGIOS Y UNIVERSIDADES FOROS DE ESTE TIPO DE LOBROS TANTO PARA PADRES COMO A EDUCADORES Y FORMADORES DE HOMBRES Y MUJERES DEL MAÑANA MUCHAS GRACIAS

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  20. Me impresiono como es posible que una persona psicologa hable en muchas partes d elso capitulos que se debe esperar de los jovenes y no de los padres. De verdad me dejo con dudas de si era la opinion propia o una simpe generalizacion de los jovenes. Olvidamos que para criar a nuestros hijos hay que conocerlos y quererlos, no solo tener espectativas de ellos.

    Yo personalmente tube siempre que buscar complacer las espectativas de mis padres, las cuales nunca fueron saciadas. Alfinal te das cuenta que por mas que trates jamas estaran a gustos e inclusos los "educas" para que asuman que es lo correcto sin felicitarlo, y que lo malo se debe castigar.

    Hay partes que me gustan que son muy ciertas, pero la mayoria del tiempo trata el tema como padres que exigen a sus hijos, nuestros niños tambien piden de nosotros ciertas cosas profundas. En mi vida observando familias me he dado cuenta que la mejor manera de conocer la de uno, no es leyendo un libro, sino escribiendolo. Nadie mas puede decir como son tus niños, incluso los que mas dicen que si, son los mas propensos a no poder decirles que NO a las malas juntas.

    Un libro bueno para sentirse comprendido, pero muy prejuicioso.

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  21. Estaba navegando por youtube soy de Tijuana Mexico y escuche una platica de usted y fue unos momentos de verdades y confrontadciones y despues de esa platica segui buscando, de sus temas que por cierto muy interesantes y asertivos, como me gustaria que pudiera venir para aca a darnos una conferencia.
    Felicidades enormenmente por ese talento que yo se que es de parte de Dios como dijo usted el es su jefe.

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  22. es seka me encantaria tenner ese librito. He visto muuuchos videos de ella y quede plop!

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  23. ME ENCANTO LO QUE LEI ES JUSTO LO QUE NECESITABA SABER SOBRE ALGUNAS COSAS QUE SUCEDEN AN COMUN A LOS ADOLESCENTES PORUQE TENGOHIJOS DE ESA EDAD Y LA INFORMACION NO ES MUCHA EN CUANTO PUEDA ME COMPRO EL LIBRO

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  24. me encanto el resumen ke lei asi ke a comprarlo ...!
    yo creo que oi los adolescentes crecen muy rapido y se saltan una etapa maravillosa de la vida que yo descubri a pesar de que solo tengo 19 años y tengo amigos menores y veo que hacen cosas que yo a su edad ni las pensaba .me encanta pilar y sus consejos !

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  25. Soi una chica de 15 años, y la verdad creo que pilar sordo no tiene idea de como criar a los niños en algunos temás,por ejemplo en los horarios,ahi chicos pernos y otros que se saben arreglar solo asi que para que tener reglas iguales para todos! en vez de comprar libros y perder tiempo en leerlos,oppino que si tienen alguna duda sobre su hijo o sobre sus amigos vayan a pasar tiempo de calidad con sus hijos y preguntenle las cosas a ellos que a cualquier extraña.

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  26. yo tengo 18 años y soy virgen mis amigos dicen que soy una chica en extincion..io creo que eh vivido la vida como corresponde a mi edad pero creo que eso va en los adolecenttes por que mientras mas los papas nos prohiben mas nos dan ganas de hacer las cosas prohibidas ..en algunas cosas no estoy deacuerdo como en que los padres tengan que tener acceso a las redes sociales de sus hijos por que siento que tambien deven tener su privacidad.. a mi me molesta demaciado cuando mis papas tratan de saber lo que voy a hacer o lo que ago por msn o face o incluso con quien hablo por celular creo que en eso no estoy deacuerdo tengo una hermana de 11 años y ella a vivido las cosas mas rapido que yo a esa edad pero siento que para eso hay que apollarlos y dalres su espacio no es dificil convinar las dos cosas al mismo tiempo.. lo otroo en lo de los permisos tampoco creo qe sea tan en ecceso por que a las finales las peleas que se causan en la familia o las discuciones son por eso mis papas derrepente discuten porque uno dice qe si y el otro que no por eso creo qe cada chico tiene qeue tener sus espacios y sus amistades nosotros mismos sabemos los que nos conviene y lo que es bueno o malo para nosotros.. solo sabemos cuales son las juntas que mas daño nos hacen peroo eso se va viendo al pasar cn el tiempo y segun la experiencia de la vida de cada adolecente..

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  27. yo tengo 15 años y acabo de saber de la existencia del libro por una libreria en la que vi el libro, en cuanto vi el nombre y despues quien lo escribia lo quise enseguida, ahora leyendo esto me dan muchas mas ganas de leerlo encuentro que pilar sordo es una gran escritora y psicóloga la admiro

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  28. Que pena como está la juventud. No valoran nada, ni los esfuerzos de sus padres, mucho menos de una escritora que se ha ganado un prestigio y un espacio gracias a su generosidad y su aporte. Se dice que se aprende a porrazos, pero un poquito de ayuda para evitarlos nunca está de mas. Gracias Pilar

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  29. el libro es interesante, me sirvio de mucho llerlo ya que soy estudiante de psicoeducacion y me sirve dentro de mis competencias como operadora psicosocial.
    aunque en algunas cosas estoy en desacuerdo el libro es de mi agrado y espero terminarlo pronto.

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  30. esta de perroooooo wum

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  31. tengo 16 años y soy papá y me gusta culiar harto por eso ahora me estoy cuidando y igual no me gusta asi porque no siento lo mismo y me apreta los cocos y me gusta chupar loh pesoh no quiero mandarme la caga denuevo

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  32. Hace pocos dias escuche a Pilar en un encuentro de padres y apoderados,me gusto mucho su forma de decir las cosas, que a veces no queremos nosotros mismos darnos cuenta..Muy bueno el encuentro para darlo a conocer a mas personas que de mucho ha de servirnos.
    Y es lamentable que un chico de la edad del que acaba de escribir lo haga de esa forma,ya que lamentablemente ese pequeño(a)no tendra el mejor ejemplo de un padre dedicado, cariñoso y respetuoso de su persona o de otra como es su propio hijo(a)
    Lo unico bueno es que tomo algo de conciencia y ahora se cuida para NO volver a hacer papa de paso se cuida de enfermedades tan terribles como el SIDA y otras ...

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  33. yo creo que esto es muy bueno, ademas yo tengo 15 años recien cumplidos y mi papa es como mi guardaespaldas no le gusta la idea de que tenga pololo tan chica prefiere que madure bien en la forma de pensar. para que no me ocurra lo mismo que le paso a mi prima.

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  34. el libro pilar sordo es muy bueno por lo dicho de ella aparte la juventud de hoy esta mas dedicada a la sexualidad sin sentido ..ojala que la mayoria de la gente de chile lo lea y l comparta en familia por que eso falta en chile mas union y menos desprecio

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  35. Muchas gracias por este libro me alegro mucho de haberlo leido y poder saber que existan personas que tengan los valores y los sueños como primera cosas en sus vidas gracias por tus palabras y consejos .ojala que hayan mas libros por que debo recorrer que este me lo comi en dos dias.
    ATTE.
    Mercedes

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  36. Vi un video de esta Psicóloga y me llamo mucho la atención. Creo que el mensaje esta muy claro, no esta demás un poco de ayuda. Pero leí algo que escribió una chica de 18 años por allí con respecto al libro y estoy de acuerdo en lo que ella dice. Pienso que una de las clave es la buena comunicación que tengamos con nuestros hijos, es muy importante tener tiempo para ellos, dejarlos que tomen ciertas decisiones y mantenerlos al tanto de los riesgos que corren por las malas decisiones que tomen. No creo que violando su privacidad podamos arreglar cualquier problema, al contrario creo que lo empeora, hay que hablarles, mantenerlos al tanto de lo bueno y malo. Y la verdad, insisto que violando su privacidad no no va ayudar, solo va a empeorar las cosas. Definitivamente la clave es la comunicación, hay chicos que son mas difícil de entrarle pero hay muchas claves para lograr que se abran con nosotros, por ahí pasamos y nunca nos enseñaron como hacerlo, nunca fuimos a escuelas aprender como ser buenos padres, es parte de la vida misma, de nuestras experiencias lo que nos guía.

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  37. quiero algo que me Oriente para hombres de 21 años que no maduran que me sirve leer

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  38. Soy profesora de inicial y recién descubro a la Dra. Pilar, me parece super interesante todo lo que dice y me ayuda mucho para poder educar a los niños pequeños y guiar a los padres de familia.

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  39. no quiero creser quisiera una maquina del tiempo

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  40. me fascino pilar sordo y su libro no quiero crecer. gracias a ella las clases de psicologia me empezaron a parecer mas interesantes.

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  41. SOY DIANA DE ASUNCION PARAGUAY
    A mi me parece excelente la gestion de Pilar Sordo lastimosamente no conoci de su exixtencia hasta hace muy poco inclusive por esta razon perdi la oportunidad de participar en sus charlas cuando estuvo en mi país.
    La forma en que encara la crianza de los hijos es espectacular(tengo una hija de 20años e hijo de 12) y aunque muchas cosas que dice o escribe son conocidas por todos ES LA FORMA EN QUE ENCARA la que me parece buenisima. ME ENCANTA!!!

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  42. Uno de los libros que todo adolescente deberia leer,les serviria de mucho.

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  43. VI LA ENTREISTA EN ABRE LOS HOJOS , LA VERDAD QUE FUE MUY BUENA , Y DE SEGURO QUE ME SERVIRA PARA AYUDAR EN LA CRIANSA DE MIS NIETOS,!!GENIAL PILAR SORDO!!MUY DIRECTA Y CLARA PARA DECIR LAS COSAS

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  44. El libro es excelente!!!! Ideal para su lectura en las escuelas secundarias.

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  45. Yo no he leído el libro ¨No quiero crecer¨ pero mi mamá si, ella me a dicho que es muy bueno para mi y estoy entusiasmada de leerlo pronto. XD

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  46. Esta conferencia si que serviria en Colombia, Cali. se pide ha gritos es terrible lo que se ve

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  47. soy una niña de 13 años y creo que lo que pilar sordo dice en parte es cierto pero por otra casi todos los adultos se preocupan solo por ese porcentaje de adolecentes y por los de otras clases como los depresibos pero que pasa con los que no piensan en nada de eso y no les interesa ese tipo de cosas y quieren cosas diferente nadie habla de esa clase de adolecentes no todos son asi como dice pilar sordo

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  48. esta buena la reseña de una parte del libro!!! me gustaria que el libro se pueda leer por internet

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  49. Lilianette Solange20 de julio de 2012, 13:38

    Hola,Soy una chica igual algo crecida de 19 años. siento que necesito unos consejos la verdad, varias veces me eh expresado ante mis padres con "NO QUIERO CRECER". Llevo recién un semestre de universidad y el alejarme de mi familia de un momento a otro me ha traído varios cambios emocionales eh inestable. tengo dramas como cualquier ser humano. Pero siento que aun no estoy preparada para saber enfrentarlos sola. "No quiero crecer, tengo miedo de ser adulta y también mucho miedo a fracasar"

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  50. hay gente de aca que se estan sale salteando etapas... pibas de 15 años leyendo un libro de pilar sordo, eso es para viejos que no saben controlar ea sus hijos...

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  51. nice book and nice blog....,
    greeting from Makassar - Indonesia :)

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  52. me encanto lo que dice esta mujer cuanta razon tiene !

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  53. Escuche la entrevista que le hizo el periodista Beto Ortiz,me pareció excelente sus aportes pero con algunos excesos desde mi punto de vista. No estoy de acuerdo en wque debemos vigilar a neustros hijos, sí observar pero a buena distancia sin violar su privacidad. Soy madre de dos adolescentes de 14 y 13 años, siempre les he inculcado y criado con buenos valores, dándoles el jemplo, respetando sus opiniones aunque fueran contrarias a las mías, jamás he seleccionado sus amistades, les he enseñado a tomar sus propias decisiones y definitivamente he cultivado en mi hogar la buena comunicación especialmente el amor. Estoy convencida que esa es la clave para tener hijos útiles para la sociedad.

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  54. ESCUCHE LA ENTREVISTA QUE LE HIZO EL PERIODISTA PERUANO BETO ORTIZ. ME PARECIO EXCELENTE SUS APORTES AUNQUE CON ALGUNOS DESACUERDOS CON ELLA. POR EJEMPLO NO ME PARECE CORRECTO VIGILAR A NUESTROS HIJOS, VIOLAR SU INTIMIDAD, SU ESPACIO, PUES ES FALTA A SU DERECHO COMO PERSONAS. LEJOS DE HACER ESO, DEBEMOS LOS PADRES OCUPARNOS EN FORTALECER LA COMUNICACION Y CONFIANZA EN NUESTROS HIJOS. SOY MADRE DE DOS ADOSLESCENETS DE 14 Y 13 AÑOS RESPECTIVAMENTE. NUNCA TUVE LA NECEDIDAD DE VIGILARLOS, SIEMPRE LOS FORME CON BUENOS VALORES SIENDO PARA ELLOS SU EJEMPLO. ENSEÑEMOS A NUESTROS HIJOS A TOMAR SUS PROPIAS DECISIONES, A DISCERNIR, A HABLARLES SIEMRPE CON LA VERDAD POR MÁS CRUDA QUE SEA, PARA QUE SEAN OBJETIVOS EN SUS CRITICAS Y ADOPTEN UN PROYECTO DE VIDA FAVORABLE NO SOLO PARA ELLOS SINO PARA LA SOCIEDAD.

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  55. Creo importantísimo leer el libro "NO QUIERO CRECER" para conversar como padre, docente, y tener diálogos claros y coherentes con los adolescentes, procurando satisfacer sus dudas, sus temores y construyan una personalidad y carácter firmes. La teconología está invadiendo todos los rincones del alma y corazón, no siempre con mensajes formativos, hay muchos que causan daños irreparables en la naciente vida de la población mundial.
    Mayo 9 del 2013.

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